一年虚度了吗

我写好了,准备要发布的时候,突然网络无法连接,我艹!

这个标题是我突然想到的,觉得适合,就用上了。

大概在去年的6月份,我调到我心仪已久的部门工作,起初也是卯足干劲,准备趁着这个难得的机会大干一番。可是,理想和现实总是相差得那么遥远,令人遥不可及。一年前我为自己能做喜欢的事情而开心兴奋,一年后的突然转变令自己无奈懊恼。无法去改变,只能默默接受,要不就默默离开。选择有时真的很残忍,谁都无法预测未来,舍弃有时真的不是有所获得。

在繁杂的变化面前,求稳的心态还是左右了我的决心,时间也磨平了锐气,变得无所谓。我心里清楚自己到底怎么了,就是需要点时间来调整,这时间还是越短越好。

我也相信,厄运还在继续,但是我仍坚持。

你好,2014。

已经一年多没有写过博客了,自己平时也很少打理这里,像其他人一样,都被朋友圈、微博给荼毒了。偶然间,又想起了这里,我的博客。

之前,有很多事情我都想用文字在这里记下,不管有没有人来看,起码以后自己能重新看回,不然很多事情都会忘记,就像现在一样,我已经忘记了之前发生过的事情,即使记得,也无法重新再诉说当时的心情和想法。每当再次写博客的时候,脑袋里就想重播纪录片一样,不断从脑海深处把事情挖出来,可是,有些事情,我已无法记起……

都到了2014年的11月了,我才矫情地写一篇《你好,2014。》。前面的10个月里发生的事情,我现在慢慢重新回忆。不过嘛,我已经很多事情都忘记,或者说是有些事情我不愿想起、也不愿提起。记得年初的时候,我对着2014年有着无限的憧憬,希望这一年,能收获满满。这一点,我相信很多人和我是一样的。这一年,还未结束,我不能说自己收获满满,只是觉得自己比去年,有了那么一点点的进步。

清晰记得,我在博客的某一篇文章中写过,我一定要出国,无论如何。(懒得去翻说哪篇了)在今年的年中,机缘巧合之下,我进入了自己渴望已久的部门,成为了他们当中的一员。短短的几个月时间,我就已经出国两次,虽然去的只是孟加拉。其实并不在乎去哪里,真正让我有动力的是,我能做自己爱做的工作。我说这句话,很多人想打我吧~虽然现在暂时安定,但我早已感到不安。我必须令自己更加进步,这样才能更好地生存。我也有着很大很大的目标,渴望着干成一番大事业,我想这也是你对我的要求,你的心愿。

10月24日,你走了已经足足5年。那天,我刚在国外回来,晕头转向,可是心里却始终不会忘记这件事。以前从来不会跟你说这些话,你离开的五年里,我有很多很多的话想跟你说,有很多很多事情想你给我点意见,有很多很多欢乐想跟你分享……可是,我只能在心里默念,你能听见吗?

很多事情我可以忘记,但是我忘记不了你对我的严厉、对我的教诲;忘不了无论晴天雨天,你都会开着摩托在学校接送我;忘不了坐在你身后,闻着你身上那淡淡的烟味;忘不了你不舒服时,见到我的时候还有说有笑……太多的忘不了,我真的无法忘记。我欠你的,真的太多太多。很想去照顾你,很想告诉你我现在的工作情况,很想告诉你我现在过得好了。现在的一切,我已知足。不奢求得到些什么,只希望家人都健健康康,这就足够了。

安~

深夜敲字(凌乱…

还是那句,好久没有打开过博客,也不知道谁来看过,大概是没什么人知道这个地方吧。

本来想睡觉了的,听着电台,看回以前的照片,情感就突然上来——失眠了。睡不着就起来写点东西吧,太久没更新,我都把我想记下的东西给忘记了。

前段时间,是我最担心的时间。至亲突然身体不适住院,可那时我却在遥远的南澳岛,不能回去。记得,我的手震了,我很害怕失去,尤其是至亲。我每天都做着同样的一件事,我深知必须要珍惜。很想回去照顾你,可是我怨自己,长这么大了,还是那么不担当,我对自己越来越失望。见到你的时候,悬起的心终于可以放松。不知道何时起,我会时常向身边的人提起要珍惜,不要把自己弄丢。其实我也是在提醒自己。

我很容易知足。但是是不是已经被这世界打败得太多次,所以用“容易知足”这个藉口来安慰自己?想到这里,我就会想起我的工作。很多疑问,很多困惑,但是我知道,现在想也是多余,继续奋斗吧。我渴望机会,越是渴望,越难得到。经过一次次的错失,已经习惯了……吗?

之前去了几个地方,西南三省、粤东都是我第一次去。很喜欢这种工作,但是我跟希望能用上自己的专业知识。面对着种种欺压、样样算计,我好想自己能有翻身之日,用能力取胜。到现在,我还在等这个机会。别人说我应该去创造,可是社会太复杂,我还没有那种能耐。

再说点什么好呢?今晚想起了很多人,希望被我想起的人都好好的,一直都是。还是睡觉吧,nite 2013.7.14 1:41:41

23了

5.18

我的23岁生日。似乎很多人都不相信我只有23岁,但是凡事不能只看表面嘛,长是长得着急了点,但这个没关系吧。

过了这个生日,我出来工作也将近一年了。回顾这一年,有收获,有失去。对于现在的这份工作,起初挺满意的,但日渐发觉,我需要更多机会来突破自己。我不能将“你”一样,过于安稳的生活有点不适合我了。

又大一岁,有什么心愿呢?赚钱?就算做到死也可能买不起一层楼、一辆车,一想到这个问题,我又对生活迷茫了。现在考虑已经不早了,身边的朋友一个接一个上岸,自己还是那么不成熟,心态依然像以前一样,好不起来,成熟不起来。

说回生日吧。谢谢某人陪过度过了这个美好的生日,惊喜很多,欢乐也很多。我还傻傻的以为你忘记了我的生日……

上班时间写日志,真写不出什么来。算了,很久没写过,就发这一篇先吧。碎碎念也不再了,还愿自己能有一点点好运气吧。